10 способов помочь скорбящему другу

10 способов помочь скорбящему другу

Примечание редактора. Ниже приводится отрывок из Ключи к счастью, сборник статей, опубликованных в 1954 году.

«Как помочь скорбящему»
Ховард Уитмен

Большинство из нас хотят помочь другу, когда горе обрушивается на него, но зачастую мы не знаем, как это сделать. Мы можем в конечном итоге ничего не делать, потому что не знаем правильных и полезных вещей, которые нужно сказать и сделать. Поскольку это был мой собственный опыт недавно, я решил собрать указатели, которые могут быть полезны другим, а также мне самому.

Служители, священники и раввины сталкиваются с такими ситуациями каждый день. Я посетил множество из них всех вероисповеданий во всех частях страны.

Вот несколько конкретных предложений, которые они сделали:

1. Не пытайтесь их «подбодрить». Это удивило меня, когда об этом упомянул преподобный Артур Уилсон из Провиденса, Род-Айленд. Но остальные согласились. Вашему другу только хуже, когда вы говорите: «Ну же, встряхнись. Не переживай ».



Мужчина, потерявший жену, должен тяжело пережить это (если он ее любил). «Подбадривать его» звучит так, как будто вы сводите к минимуму его потерю. Но честный подход: «Да, это сложно, и я уверен, что это так», заставляет вашего друга свободно выражать горе и оправляться от него. Подход «не переживай» лишает его естественного чувства горя.

2. Не пытайтесь их отвлечь. Раввин Мартин Б. Райбек из Норуолка, штат Коннектикут, указал, что многие люди, выражающие соболезнования, намеренно отклоняются от темы. Они болтают о футболе, рыбалке, погоде - обо всем, кроме причины своего визита.

Раввин называет это «попыткой замаскировать смерть». Задача скорбящего, какой бы трудной она ни была, состоит в том, чтобы взглянуть в лицо факту смерти и продолжить путь оттуда. «Было бы намного лучше, - предложил раввин Рыбак, - молча сидеть и ничего не говорить, чем делать очевидные попытки отвлечься. Скорбящий друг видит, как его отвлечь. Когда посетитель уходит, реальность поражает его сильнее '.

3. Не бойтесь говорить о человеке, который умер.. Друзья с благими намерениями часто избегают упоминания умершего. Подразумевается, что все это слишком ужасно, чтобы упоминать.

«Полезно, - советовал раввин Генри Э. Каган из Маунт-Вернон, штат Нью-Йорк, - это говорить о человеке, каким вы его знали в полноте жизни, воссоздать живую картину, которая заменит картину смерти».

Однажды раввин Каган посетил женщину, потерявшую брата. «Я не слишком хорошо знал вашего брата, - сказал он. 'Расскажи мне о нем.' Женщина заговорила, и они около часа обсуждали ее брата. Позже она сказала: «Я чувствую облегчение впервые после его смерти».

4. Не бойтесь вызвать слезы. Когда один мой хороший друг потерял ребенка, я сказал то, что заставило его глаза политься. «Я попал в это дело», - сказал я, рассказывая об инциденте преподобному Д. Расселу Хетслеру из Бразилии, штат Индиана. «Нет, вы не сделали этого», - ответил он. «Вы помогли своему другу выразить горе нормальным и здоровым образом. Это намного лучше, чем подавлять горе, когда рядом друзья, только для того, чтобы оно опускалось более сокрушительно, когда ты один ».

Страх вызвать слезы, вероятно, больше, чем что-либо другое, делает людей скованными и неэффективными. Посещая друга, потерявшего жену, они, возможно, собираются упомянуть поездку за город, когда они вспоминают, что жена этого мужчины любила поездки за городом. Они не смеют говорить о пионах, потому что они были ее любимым цветком. Так они замерзают.

«Они действительно лишают своего друга, вероятно, самой большой помощи, которую они могут ему оказать», - прокомментировал пастор Хетслер. «То есть, чтобы помочь ему нормально пережить горе и преодолеть его». Медицинские и психологические исследования подтверждают утверждение пастора о том, что выражая горе хорошо и подавление это плохо. «Если ваш комментарий вызывает слезы, - заключил он, - помните - это здоровые слезы».

5. Пусть говорят. «Скорбящим людям нужно поговорить», - объяснил преподобный Верн Свартсфагер из Сан-Франциско. «Друзья беспокоятся об их способности сказать правильные вещи. Им следует беспокоиться о их способность Слушать.'

Если тепло вашей присутствие может заставить вашего друга начать говорить, молчать и слушать - даже если он повторяет одно и то же по дюжине раз. Он не сообщает вам новости, а выражает чувства, которые нужно повторять. Пастор Свартсфагер предложил критерий успеха вашего визита: «Если ваш друг сказал сотню слов вашему, вы очень помогли».

6. Успокаивайте - не спорьте. «Каждый, кто теряет любимого человека, испытывает чувство вины - возможно, оно не оправдано, но оно естественно», - отметил раввин Джозеф Р. Нарот из Майами. Муж чувствует, что ему следовало быть внимательнее к жене; родитель считает, что ему следовало проводить больше времени со своим ребенком; жена считает, что ей следовало меньше требовать от мужа. Стремление: «Если бы я не сделал этого или не сделал того - если бы у меня был шанс сделать это сейчас», - это отличительный признак скорби.

Эти чувства должны найти выход. Вы можете подбодрить. Ваш друг должен постепенно прийти к осознанию того, что он или она, по всей вероятности, были довольно хорошим мужем, женой или родителем.

7. Общайтесь - не изолируйте. Слишком часто человека, потерявшего любимого человека, переполняют посетители на неделю или около того; тогда дом пуст. Даже хорошие друзья иногда держатся подальше, полагая, что люди в печали «любят побыть одни».

«Это« молчаливое обращение », - заметил отец Томас Бреснахан из Детройта. «Нет ничего хуже». Наш друг потерял не только любимого человека, но и нас.

Именно в последующий период, когда все письма сочувствия были прочитаны и приняты, и люди вернулись к повседневной жизни, друзья нужны больше всего.

«Оставайтесь на связи, - призывает отец Бреснахан. Видитесь с друзьями чаще, чем раньше. Увидеть его с любой целью - на обед, поездку за город, за покупками, в вечерний визит. Он понес тяжелую утрату. Ваша задача - косвенно показать ему, сколько ему еще осталось. Ваше пребывание с ним - доказательство того, что у него все еще есть ресурсы.

8. Совершите какое-нибудь конкретное действие. Преподобный Уильям Б. Айерс из Волластона, штат Массачусетс, рассказал мне о скорбящем муже, который потерял всякий интерес к еде, пока друг не принес его любимое блюдо и просто оставил его там на ужин. «Это прекрасный способ помочь конкретным делом, которое само по себе может быть незначительным, но при этом иметь огромное значение, которое вам небезразлично», - заявил пастор Айерс.

Когда друг в печали, мы должны сделать своим делом хотя бы один практический, осязаемый акт доброты. Вот некоторые из них на выбор: выполнять поручения на машине, водить детей в школу, приносить еду, мыть посуду, делать необходимые телефонные звонки, забирать почту в офисе, помогать принимать записки с соболезнованиями, покупать продукты.

9. Начните действовать. Действие - это символ продолжения жизни.

Вступая в бой вместе с другом, будь то хобби или работа, вы помогаете построить мост в будущее. Возможно, это значит покрасить с ним гараж, или окучить сад

В Сент-Поле, Миннесота, преподобный J.T. Морроу рассказал мне о человеке, потерявшем сына. Хобби этого мужчины - ремонт мебели. Когда он позвал его, пастор Морроу сказал: «Пойдем, спустимся в подвал». Они вместе шлифовали стол. Когда пастор Морроу ушел, этот человек сказал: «Я впервые почувствовал, что могу продолжать жить».

Пастор Морроу отметил, что скорбящие люди склонны бросать жизнь. Они немного похожи на всадника, сброшенного с лошади. Если они снова поедут верхом, лучше поскорее верните их на лошадь.

10. «Вытащите их из себя», советовал отец Джеймс Келлер, лидер Христофоров. Когда ваш друг делает что-то для себя, его горе почти излечивается. Как только вы заставите его делать что-то для других, это является вылечил.

Горе проходит естественным путем. Это пройдет. Но если за этим стоит лишь вакуум, жалость к себе устремится, чтобы заполнить его. Чтобы помочь другу пройти нормальный курс выздоровления, направьте его к новому интересу.

Волонтерская работа в целях благотворительности, участие в общественной группе для помощи молодежи, работа в комитетах в церкви или храме - это способы вывести людей «из себя».

Если мы с вами, когда горе постигает наших друзей, будем следовать хотя бы нескольким из этих указаний, мы будем вам полезны.